25.

Realmente no tenía pensado escribir una entrada sobre mi edad/cumpleaños este año, pero me han vuelto las ganas de escribir. ¿Sobre qué? No sé, pero asumo que mientras escriba se hilará la idea. Tampoco quería romper la tradición (¿hábito?) que llevo hace algunos años en el blog.

El 26 de enero fue mi cumpleaños número 25. Un cuarto de siglo. Si lo pienso mucho, me llego a sentir una persona vieja, o no joven al menos. Rayos, ya soy adulta. Pero fuera de eso, quiero volver a sentirme bien física y mentalmente. No quiero que la edad me haga rendirme, por ejemplo. En los últimos días me he sentido muy débil, estoy cansada de dormir mal, de no sentirme bien. De tener depresión, otra vez. Mi día de cumpleaños desperté tarde por lo mismo, me perdí mi desayuno cumpleañero que normalmente celebramos en el Mercato, pero este año fue en casa. Desayuné con Amandi a las 2pm haha, pero al menos me arreglé para sentirme bonita. Mamá hizo el almuerzo típico: tacos. De once estuvo nuestra torta favorita, celebrando junto a la familia. Fue un día tranquilo, lindo. Extrañé muchísimo a mis amigas, pero durante esa semana me enviaron regalitos y me ayudó a sentirme querida desde lejos. Mi mejor amiga me regaló un tomo de Ao no Flag, Bárbara me regaló una monstera preciosa y Denisse me regaló un tomo muy lindo de Sakura Card Captor. Siento que conocen mis gustos haha.

El día siguiente fue un día terrible, ese contraste con mi cumpleaños creo que me afectó de sobremanera. Tuve control con la neuróloga, que me recetó dos pastillas más y me subió la dosis del antidepresivo; tuve una discusión con un familiar sobre el covid y me lloré completa la sesión con la psicóloga. Nunca pensé que me afectaría tanto todo, no paraba de llorar. Dormí toda la tarde. 

A pesar de todos esos sentimientos (o tal vez por lo mismo), fui a dejar cosas al depto junto a mis papás y Amandi al otro día. Estamos en proceso de mudanza, por lo que la casa es un caos, pero al menos el depto está quedando muy lindo. Me dediqué a ordenar/decorar las repisas, estrené zapatos nuevos que me regalaron mis papás (hace mucho quería este modelo de Dr. Martens ! Son hermosas) y aprovechamos de almorzar ahí. Fue una tarde linda, pero quedé tan agotada (de qué?) que llegué a casa a acostarme, me dolía la cabeza y no me podía el cuerpo. Por suerte Paola me trajo once y comí en cama. Aunque no cargué nada ni hice fuerza, al día siguiente decidí descansar y quitarme el celular por el día entero. Me dediqué a leer, algo que se ha dado bastante fácil al comenzar este año, me motiva mucho llevar el registro en Goodreads y dejar reseña de cada libro que leo. El último que leí fue Si los gatos desaparecieran del mundo de Genki Kawamura. Me gustó muchísimo, lo leí en un día, perfecto para despejarme y adentrarme en una historia. Si les interesa, pueden leer mi reseña aquí.

El estar con depresión ha sido un sube y baja de ánimo. Comencé terapia con una nueva psicóloga con la que me siento muy cómoda. Las primeras sesiones lloré muchísimo, luego sentí que estaba mejor, pero las últimas han sido difíciles de asimilar, de enfrentar traumas, pensamientos e ideas. Estar en pandemia no ayuda muchísimo, más aún si hay que discutir con tu propia familia sobre el covid, sobre el cuidarse y ser responsable (tanto por uno como por los demás). No he vuelto a esa oscuridad absoluta que tuve en noviembre, pero sin duda quiero estar mejor. Los últimos días han estado lleno de ansiedad, por sentirme débil, por miedo si es lupus o las pastillas, etc. Esta vez me derivaron a un psiquiatra para ver si realmente necesito subir la dosis, así que creo que tengo el papel oficial de ser la familiar loca haha. Fuera de broma, la vez pasada que tomé medicamentos para la depresión fueron dados por una médica general, y al parecer, fue un tratamiento mal cortado (por las indicaciones de ella, no porque yo fuese irresponsable). Así que a pesar de que sea un proceso muy lento, me da confianza que esta vez sea con un profesional adecuado.

Admito que estoy agotada. Hasta las cosas más simples me cuestan muchísimo. Me cuesta trabajar, me cuesta realizar mis pasatiempos, me cuesta dormir, me cuesta estar tranquila. Hay días que no puedo levantarme, días que no tengo energía ni fuerza para absolutamente nada. Pero estoy siendo responsable con los medicamentos, con los controles, con las sesiones. Agradecida de mis papás por permitirme este tratamiento, por cuidarme. Hasta el día de hoy duermo con mi mamá en su pieza haha. Tan sólo espero que en el depto sí pueda dormir en mi pieza y sola.

Gemeli sin duda ha sido mi besto compañera para todo. Ha tenido la paciencia desde el principio de hacerme desayunos por las mañanas, ya sea preparándolo en la mesa o dejándomelo en la cama; de hacerme tecitos helados para las tardes, tecitos para después del almuerzo. De escuchar mis pensamientos y quejas, de ver mis crisis e intentar contenerme. Ayudarme en los pedidos, recordarme tomar la pastilla, realizar fuerza cuando no puedo, etc. A pesar de que siempre me hace bromas por todas las cosas que hace, nunca se ha quejado haha. Me ayuda mucho para no sentirme culpable de las cosas, para no sentirme tan perdida en el círculo familiar. Volver a terapia ha hecho que fluyan nuevamente todos los traumas, pero también me hizo volver a ver el papel que ha tenido Gemeli durante mi vida. Escribí un poquito de ello en instagram.

Para el cumpleaños decidí hacer un dibujo de las dos. Me hizo feliz probar algo nuevo en digital, al dibujar. Quiero volver a sentirme libre a la hora de dibujar, de no encerrarme a un estilo, poder probar todas las cosas que quiera, no enfocarme en los números o ventas. Al menos no en un principio. Me gustó mucho el resultado, y sin duda los comentarios fueron lo mejor de ello (aún no los respondo, he tenido un agotamiento para responder, lo siento mucho !).

A pesar de que las cosas suenen tan negativas, por supuesto que hubo cosas buenas. En terapia estoy trabajando para poder ser más consciente de mis sentimientos, tener herramientas para saber enfrentar conflictos, saber sentir sin destrozarme cada vez que lo hago. Cada vez que me siento triste, enojada o decepcionada me conlleva un montón de energía, ni hablar que estoy somatizando demasiado. Pero mi psicóloga siempre me da ánimos, me asegura que estaré bien, que sentiré esperanza. Me gusta que ha ahondado muchísimo en mí, por más que duela. Se encarga que de verdad avance, ella misma fue quién dudó del aumento del medicamento, así que me derivó a un psiquiatra. Me gusta que su plan es que pueda dejar las pastillas en un futuro, por muy lejano que lo vea. Me ha mencionado que las pastillas me hacen "sentir menos", ser menos "sensible", un dato que me dolió mucho pero que ya sopesé. Me ha mencionado lo sabia que soy, que debo repetírmelo. A veces olvido por todo lo que he pasado, que sin duda muchas cosas me han ido apagando, pero muchas otras me han hecho ser quién soy hoy. No dudo de mis ideales, pero me gustaría poder tener la energía de defenderlos, de retomarlos.

Durante el fin de semana mis amigas realizaron una videollamada para celebrar nuestro cumpleaños. Se supone que era con disfraz, pero no tenía el ánimo y había dormido toda la tarde por una mala noche. Lo pasé increíble, fue lindo hablar con todas, me reí muchísimo. Hubo un lapsus donde cada una nos dirigía palabras y me conmovió mucho las que recibí. Realmente uno no ve cómo los otros nos ven. Fue un momento muy lindo.

Completamente chatísima de la pandemia y las personas irresponsables (ni qué decir del gobierno), termino esta entrada que realmente no sé si tiene mucho sentido, pero quería dejar registro. Es lindo recibir su paciencia respecto a mi situación, he recibido palabras muy bonitas, experiencias como consejos. La paciencia que han tenido con mi contenido, con Patreon, con la tienda, el cariño que me dan. De verdad, muchas gracias. Espero ir retomando el blog este año, por más que los blogs estén muriendo haha. Cuídense mucho, descansen y coman bien por favor :-)