Personal: mi pequeño angelito.

Si es que leyeron esta entrada de hace unos días, ya tendrán una idea de qué va esta entrada por el título. Tuve que decirle adiós a Coquita.

El jueves por la tarde fuimos a buscar a Coca que estaba en la veterinaria de Carahue. Fue un pequeño viaje junto a mi mamá, tan tranquilo y relajante (hace mucho no tenía tranquilidad). La encontramos muy cansada y con quejidos por no poder dormir, los cuáles no pararon hasta la noche. El viaje de vuelta fue agotador. Lo más lindo fue el hecho de que se alegrara al verme.

El viernes fue un día lleno de angustia. Habían probado una nueva anestesia para poder hacerla dormir (y lograra descansar), pero le hizo pésimo. Estaba tan débil, ni siquiera lograba levantarse. La escena era horrible, ver como mi mamá trataba de animarla y no reaccionaba. Para ese momento todos pensábamos ya en hacerla dormir para que no sufriera, pero la veterinaria nos dio un último intento. La hicimos dormir con otra anestesia toda la tarde, para ver cómo se levantaba, todo dependería de ello. Nos llenó de esperanzas verla que se levantaba e intentaba caminar. Fue un pequeño y lindo momento verla luchar.

Para el sábado, todo cambió. Coquita despertó pésimo. Lo normal es que cuando caminara o comiera se parara el llanto (el cual aparecía cuando se acostaba y quería dormir), pero lamentablemente ya no paraba con nada y seguía en aumento con sus tics. Su llanto se escuchó toda la tarde. Para la noche iban a probar con otro medicamento para hacerla dormir bien, pero no funcionó. Ahí es cuando se tomó la decisión.

Cuando llegó la veterinaria, no hubo vuelta atrás. Ver a Coca llorar sin parar era desgarrador, especialmente si mencionaban que tal vez era una secuela y que el distemper seguía avanzando. Antes estuvo chocando su cabecita con cada uno de nosotros (caminaba mal ya) y yo fui la última, donde le hice cariño por última vez. Parecía como si se estuviera despidiendo, para luego acostarse en el lugar donde nació. Ahí fue donde la hicieron dormir para no volver a despertar jamás.

Me encerré en mi pieza, simplemente me acosté y lloré por un largo rato. Tenía los ojos muy hinchados. Apenas tuve un poquito más de energía, bajé a comer algo. Mamá estaba preparando sopa para todos y calentando pizza, además que me dedicó un abrazo entre medio de toda la tristeza que rondaba. Fue una once tranquila.

Le dediqué horas en mi diario ilustrado, mientras revisaba fotos de ella, lloraba por ella y añoraba tenerla a mi lado. Fue un modo de desahogo al escribir y dibujar en un momento así.

Apenas dormí dos horas, me desvelé la mayoría del tiempo, hasta que decidí bajar al primer piso a ver una película a las 7-8 am. La peor decisión fue ver If i stay, lloré casi toda la película. Después de una hora mi papá se levantó, se encargó de hacer fuego, prender la estufa para mí, además de traerme algo para abrigarme (hacía mucho frío, estaba casi todo con hielo). Luego se dedicó a cavar en el patio. Mamá eligió un lugar bonito.

Esto me afectó de una manera impresionante. Debo admitir que Coquita era mi regalona, mi pequeña chucky adorable. Es inevitable rememorar esos momentos en que mi cariño aumentaba por ella, cada vez apreciando más el día a día. Cómo me alegré el día en que decidieron quedársela y lo enérgica que era junto a los demás gorditos. Desde que nació tuve un apego indescriptible con ella, tal vez porque me sentía "identificada" con ella: la más pequeña, la gordita que se alejaba de sus hermanos para estar solita. Quería protegerla y darle todo el cariño posible.

La extraño, la extraño mucho. Era mi fiel compañera: me recibía alegremente cada vez que llegaba de la u tirándome de la manga, a veces dormía conmigo por las tardes en la sala de estar, me hacía compañía en la cocina cada vez que me tocaba trabajar hasta tarde, se sentaba con nosotros en la mesa, etc. Cada recuerdo lo atesoro, no quiero olvidarla, no quiero reemplazarla, porque nada puede hacer eso.

Enfrentar la realidad es terrible. Mi anhelo era que se recuperara, el cual cambió para que no sufriera más, porque ya no era ella. No tenía la misma energía para jugar con su familia, no corría como lo hacía antes y lo maldadosa disminuyó sin desaparecer, pero ya no quedaba ni la sombra de lo que era.

Hace unos años descubrí el hecho de que adoro los pequeños detalles, que apreciaba las pequeñas cosas que me daba la vida. Entre una de ellas estuvo Coca. Cada año me vuelvo más "consciente" sobre las cosas, y ella llegó en el momento en que aprendía a valorar más. Por ello su pérdida significó mucho para mí: ya no volveré a servir cuatro platos de comida, sino sólo tres; ya no serán dos gorditos tirándose a la piscina, sólo será uno; ya no estarán cuatro gorditos revoloteando por allí, sólo serán tres.

Sé que mi familia (y me incluyo) dio lo máximo por quererla, por cuidarla, que nos esforzamos en lo posible por sacarla adelante, pero lamentablemente ya no estaba en nosotros el poder recuperarla. Estoy agradecida porque le expresé mi cariño cada vez que estuvo a mi lado, porque tuve la agradable experiencia de poder conocerla y haberla cuidado, de haber podido vivir con ella.

Siete meses inolvidables.
Coca, te quiero mucho y nunca te olvidaré.

Escribir para mí es un gran desahogo, me permite cerrar una etapa y así quiero dejarlo registrado en el blog. Le agradezco a cada personita que me envió buenos deseos, ánimo, incluso oraciones. Mención honrosa para mi mejor amiga Karen y a Lore, quienes me dieron lindas palabras cuando estuve realmente mal y me dejaron tranquila, muy tranquila.

Hace unos días los trabajos de la U me desmotivaron y con esta situación ya no tengo ganas de casi nada. No quiero dejar de escribir, me permite estar ocupada y me entretiene mucho, de verdad. Sólo quiero ir a mi ritmo, sólo eso. Por ello pido perdón de antemano si aún me faltan responder comentarios, visitar blogs, responder mails, etc. No es que los ignore, simplemente quiero encontrar esa motivación y ánimo para darles respuestas con cariño.

Quise escribir esta entrada para poder terminar esta etapa y poder seguir completamente con el blog, con mi diario vivir. Lamento si han estado un poco depre las últimas entradas, trataré en lo posible de animarme y maravillarme nuevamente con los pequeños detalles. Gracias por tenerme paciencia y dedicarme un pequeño tiempo de su cariño.

Chai.
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